kenangan di KL- Bahagian 1

Ini hobi kami….berjalan-jalan bila ada masa terluang..pantang ada masa terluang ja mesti kami keluar...ini roomate aku...nama dia panjang...ala-ala arabic sikit...hehehehe... Madeehah El-Humaira...shopping mall yang terdekat dengan kolej kami Sogo....

Inilah bermulanya perjalanan nak ke Sogo

 

 

 bila kami dua keluar jalan-jalan mesti dalam beg tangan ada camera dan sedikit makeup...hehehehe...yang penting mata.....hehehe...mesti mau gelap dan tajam...

sedih melihat deritamu

Malam ini aku coretkan cetusan hatiku….perasaan aku….aku tak sanggup melihat ayah aku menderita dek kerana kanser durjana itu….dalam setahun ayah aku sihat dan dapat menjalani kehidupan seperti biasa….boleh makan apa yang dia mahukan……

Tapi setelah setahun menjalani kehidupan biasa tetapi kanser itu datang kembali…lihatlah bertapa durjananya kanser ini…membuat ayah aku derita….dek kerana kanser tersebut ayah aku terpaksa menjalani rawatan kemoterapi….sebanyak 5 hari bagi setiap cycle….ayah muntah, letih dan tidak bermaya….

Dek kerana kemo ayah aku letih tidak bangun atau berjalan seperti biasa….aku mohon pada Mu Tuhan sembuhkan ayahku….Tolong jangan kasi ayah aku menderita lagi…aku tak sanggup untuk melihatnya deritanya….setiap kali ayah aku tidur aku akan pandang mukanya….kesian ayah aku….Maafkan aku ayah…..

Malam ini aku tidak dapat menahan air mata ini dari mengalir….aku terpandang ayah aku tidur mala mini….mukanya tidak sejernih dan tidak seceria dulu….mulutnya dan tangannya pucat….naluriku mengatakan ayah aku akan sembuh….

Setelah kemo dan usaha yang dibuat ketumbuhan dan bengkak juga berkurang…..Alhamdulilah syukur padaMu Tuhan….tapi mengapa ayah aku tidak bermaya jua….susu diberi secukupnya…tetapi ayah tetap letih…..apa yang aku boleh bantu? Ayah maafkan adik….tak dapat bantu ayah….hanya dorongan dan semangat yang boleh diberikan….

Sikap keanakkan ayah itu hanya untuk bermanja dengan aku….malam ini aku janji tidak akan marah lagi…aku akan tingkatkan tahap kesabaran dan kecekalan atiku untuk menjalani nya……Ya Allah sembuhkan ayah aku…..Kurangkan derita nya di alaminya…..aku memohon padaMu Tuhan……

Maafkan aku….sayang aku pada mu hanya keras…..maafkan aku…..tapi aku memang sayang kamu,,,,Ayah….

ombak makin kuat....

Badai sentiasa melanda…angin sentiasa bertiupan….matahari sentiasa menyinarkan sinar di siang hari..bulan menyinarkan cahayanya untuk menyinari malam harinya pula….begitulah kehidupan….kehidupan ada pasang surutnya….bagaimana dengan hidup aku? 

Semasa dan selepas menjalani kesabaran makin di duga dengan pelbagai karenah keanak-anakkan….seperti yang biasa aku dengar adat la tu orang tua….aku tahu makin tua makin menjadi keanakkan…selama menjalani rawatan segalanya makin berubah..makin perlukan banyak kesabaran….

Kesian aku lihat orang tuaku menjalani rawatan….beliau tidak bermaya…letih….muntah….dan makin banyak karenah yang tidak di duga….kadang-kadang dia seperti ada dementia…kadang mengamuk…kadang merajuk…dan selalu marah-marah….ianya betul menduga kesabaran dan kecekalan aku….

Aku begitu marah….bukan tidak hormatnya…memberitahu apa kesalahannya….tetapi bagai dicurah air ke daun keladi….sehingga jarum di tangan tidak dijaganya….main tarik je sesuka hati…kemoterapi bahaya…merupakan cecair radioaktif…kamu tahukan apa effectnya kan? Namun aku terpaksa menanganinya seperti cecair biasa…melaras..menghentikan…hanya tawakal pada Mu Tuhan….

Pelbagai lagi karenahnya….apabila aku marah aku hanya melarikan diri daripada orang tua ku supaya aku dapat mengawal marah….kadang termarah juga….setiap nasihat yang diberikan tidak didengar…bagaimana? Sudah penat mulut membebel….memberitahu apa yang patut di buat dan tak patut di buat…..

Aku tidak thu mengapa bila tiada sesiapa dia dapat melakukan aktiviti seperti biasa…berjalan seperti biasa…tetapi bila aku ada hanya menunjukkan keletihan…tidak dapat bangun…..bolehkah dia menunjukkan sedikit semangat…kerna aku tidak bersemangat jika dia tidak bersemangat….

Selepas hari ke 3 atau ke 4 orang tua ku pula asyik tersedu…sampai sekarang…entah mengapa….bila di tanya doktor dia hanya menjawab ‘nak membesar rasanya’…..kecian orang tua ku…penat dengan sedunya…..setelah itu aku sibuk membincangkan dan menanyakan nasihat dari seorang sahabat speech..cara bagaiman untuk menelan dengan kondisi ayah sekarang ini….

Setelah dicuba tidak mendapat kerjasama dari ayah aku pula, dia hanya mahu makan makanan yang tidak boleh di makan…yang boleh di makan tidak mahu di jamah atau di jamah hanya sekitar 2-3 suap…bagaimana? Emosi makin celaru makin serabut…makin tercabar kesabaran…..Ya Allah dugaan Kau begitu berat bagi ku….Maafkan aku Tuhan memarahi orang tuaku untuk kebaikannya….aku tahu semua dugaan disebaliknya terdapat kebaikan dan hikmah….Maafkan aku…aku lemah….

Bersulamkan angin taufan tanpa henti...

Di ketika ini aku ingin coretkan luahan rasa aku setelah seminggu berada di hospital ini…dugaan dan kesabaran aku makin tercabar dek menunggu hari untuk mendapatkan rwatan kimoterapi…apa yang kamu pikirkan ketika di hospital? Kamu boleh melihat pelbagai penyakit yang boleh membuka mata kita yang selama ini hanya tinggal di rumah…

Di hospital ini kita akan melihat pelbagai karenah manusia yang kadang-kadang bakal menguji kesaabaran kita sebagai manusia yang kedil….kadang kita di duga oleh kematian yang mendatang….kita dapat melihat kasih seorang suami terhadap isteri atau sebaliknya…yang setia menanti kesembuhan atau keajaiban yang bakal berlaku….kasih ibu terhadap anak yang terlantar juga begitu banyak untuk dilihat di hospital ini….

Itulah siapa yang sanggup untuk tinggal di hospital berbulan-bulan atau bertahun-tahun? Semakin hari semakin aku di duga dengan karenah orang tua ku yang makin menjadi-jadi…entah di mana salahnya…makin bersabar makin diduga..makin hebat cabarannya….entah mengapa orang tua ku semakin hari semakin keanak-anakan..patang salah sedikit pasti jelingan tajam akan hinggap di matanya….apa perasaan anda semasa itu….tercabar bukan? Bagaimana segala kelengkapan sudah anda sediakan tetapi dia masih tidak berpuas hati? Bagaiman rasanya jika orang tua kamu tidak bercakap dengan kamu dan hanya bercakap dengan orang lain sedangkan kamu tunggul yang mati tak mahu menunggu di sini? sedih bukan? Terdetik perasaan sedih dan ingin menangis….dan kamu akan rasa tertekan….itulah situasi aku ketika ini….

Sanggupkah kamu menghadapinya saban hari dengan segalanya begitu…dalam satu hari perangai marahnya makin menjadi…kadang 3 kali dalam satu hari…kamu sudah bercakap baik…sudah siap semua kemahuannya…sudah lengkap segala-galanya….kadang sebagai anak kamu ingin menguap orang tua kamu tetapi tiba-tiba kamu dimarahinya dengan menunjukkan penampar…apa kamu rasa?  Ya Allah salahkah aku berbuat baik? Salahkah aku bermanja dengannya? Berderai air mata aku jatuh tanpa henti…terasa di hati aku diperbuat begitu….begitulah emosi aku ketika ini…hati aku sangat terasa dan tertekan dengan segalanya….

Sudah dinasihati dengan pelbagai cara tapi tidak didengar…siapa anak untuk bertergur orang tuanya…tidak akan mendengar kata-kata aku…mengapa aku seorang sahaja dia menunjukkan perangai sebegini…mengapa bukan kakak aku…mengapa dia tidak berani berkata apa padanya..tapi mengapa aku? Semasa aku menjaga di Pulau Pinang pandang muka aku sudah menaikkan darahnya? Apa salah dengan muka aku…selepas itu aku mengambil alternative lain…aku duduk bersendirian sambil melayan lagu di taman…apa kamu rasa keseorang di situ…bukan sehari dua aku begitu tapi sehingga 2 bulan…apabila aku berbual dengan pak cik lain juga marah…salah kah aku berbual? Salah kah aku? Kamu sanggup duduk bagai orang bisu di tepi katil sehingga setiap malam untuk saban harinya? 

Aku coretkan disini bukan untuk membuka pekung di dada tapi sebagai penyembuh kehibaan dan kesedihan aku…sukar meluahkan perasaan…sebagai pengajaran…ya orang yang tidak mengalaminya akan cakap aku ini anak derhaka tak baik mendedahkan segalanya dan senang berkata sabar….ya aku sabar menjalani ini semua….kita ini manusia yang lemah…yang perlukan tempat untuk meluahkan…semakin dipendam semakin busuk dan semakin bernanah….ingatlah menjaga orang tua sendiri bukan suatu yang senang….susah sebenarnya….. Hati menangis…air mata berjurai-jurai mengalir ke pipi…siapalah hanya anak yang setia menunggu sinar yang bakal merubah segalanya…hati makin bernanah makin tertekan….itulah cabaran….

 Ya Allah ampunkan anak derhaka ini….ampunkan aku kerna menagih simpati padaMu…ampunkan aku kerna membebankan Mu  Ya Tuhan…kerna Kaulah tempat aku mengadu segalanya…dan Hanya Kau sahaja yang memahami isi hati yang terpendam ini…..Ampunkan aku…..

Sekadar minat atau tanggungjawab??

 

Setelah lama aku berulang alik, menetap di hospital atau praktikal di hospital telah membuat aku membuka mata…berapa ramai yang mendapat layanan yang memuaskan daripada jururawat sendiri….bukan untuk membuka keburukan tapi sekadar untuk berkongsi cerita….sepanjang aku menjaga arwah mak semasa mula-mula ibu aku di tahan di hospital sikap sesetengah jururawat tidak memuaskan….aku hanya sekadar ingin tahu keadaan dan keputusan ECG arwah mak aku itu saja sehingga memandang aku dengan tidak puas hati dan mulut berkata ‘ ada belajar ke? Tahu ke nak baca?’ hangat aku ketika itu….aku terus menjawab ‘ye saya ada belajar saya pernah belajar di Uni…saya amik Occupational Therapy’..ha!!! terdiam ko…sakit ati aku…lepas itu baru nak bagitau keputusannya…

Tidak bolehkah orang tidak mempunyai pelajaran atau rendah pelajaran untuk mengetahui keputusan saudara atau ahli keluarga sendiri…itu keluarga mereka! Mereka patut tahu apa yang  terjadi pada ahli keluarga mereka…jangan terlalu pandang rendah pada orang ini…mereka ada perasaan ada hati….

Ada lagi beberapa kejadian lagi yang melibatkan sikap jururawat….ada seorang pesakit yang baru balik dari dewan bedah…fracture mandible…then after OP ada pendarahan di mulut…mulutnya penuh dengan darah…setelah berulang kali ahli keluarga memanggil jururawat yang bertugas..tapi panggilan diendahkan hanya percakapan yang di bagi…’suruh la dia ludah….then setelah itu kami buat apa yang kami boleh tolong pesakit tu….keluarkan darah pakai tisu..setelah 6 plastik darah kami kumpulkan….akhir sekali pertukaran shift…memberitahu seorang nurse yang baik datang membuat suction untuk keluarkan darah tersebut….beginilah situasi sebenar di hospital…ada nurse yang baik dan care pasal pesakit….malamnya doktor pakar bahagian mulut datang untuk membuat pemeriksaan mendapati terdapat salur darah yang pecah yang menyebabkan darah keluar dengan banyak…jika diberikan perhatian yang baik pasti akan dapat dirawat dengan cepat…bayangkan pesakit tersebut terpaksa menahan selama beberapa jam….setelah dipastikan jahitan pada luka itu dibuat….

Jururawat yang minat terhadap profession ini akan terus memberikan perkhidmatan yang baik untuk melaksanakan tanggunjawab pada masyarakat…jika jururawat yang tidak berminat dan hanya melakukan tugas hanya sekadar menjalankan tanggungjawab itu tidak akan membawa kepada kepuasan hati….apabila sesuatu profesion itu kita minat…kita akan enjoy setiap pekerjaan yang kita lakukan dan akan memberikan senyuman pada semua pesakit…

Tidak dinafikan profesion sebegini amat memenatkan dengan segala kerenah pesakit, doktor dan sebagainya membuatkan sesetengah jururawat bermasam muka dan membuat ala kadar pada pesakit…aku disini sekadar untuk berkongsi dan tidak menyalahkan mereka 100%...dan sebagai ahli keluarga yang menjaga pesakit disini juga perlu memainkan peranan untuk membantu dalam meringankan bebanan tugas jururawat ini…apa yang ahli keluarga boleh belajar dan berani untuk membuat sendiri patutlah dilakukan dengan sendiri untuk ahli keluarga yang disayangi….

Jika ingin terlibat dalam profession ini pastikan anda berminat dengan pekerjaan sebegini…memang Negara amat memerlukan ramai jururawat…bukan disebabkan ingin senang mendapat pekerjaan maka profession ini dipilih…tapi tanamkan minat dan ingin berbakti pada pesakitnya….sesetengah aku dapat lihat jururawat yang mengandung dalam menjalankan tugas tidak pernah melekangkan senyuman pada pesakitnya…mungkin disebabkan dia begitu mengenjoykan diri dalam menjalankan tugasnya walaupun berbadan dua…..tahniah kepada semua jururawat yang berbakti…perbaiki apa yang perlu…sikap, pandangan dan suara agar sejajar dengan kebaikan yang diberikan….

Mentaliti yang tidak pernah berubah!!!

Aku tercabar dengan suatu teguran yang nampak begitu BODOH bagi aku….perhubungan yang dijalinkan atas harta atau kekayaan,..Ya Allah tak terjangkau fikiran aku untuk berfikir sebegitu….aku bukan mata duitan..itu la fikiran orang tua yang aku katakan KUNO….

Dalam bab perkahwinan, contohnya….selalunya minah-minah mulut kepo nie akan bertanya..’eh berapa wang hantaran ko? Duit mas kawen ko berapa? Kemudian akan dibanding-bandingkan….apa kena dengan manusia ini tak abis-abis nak bandingkan…klu dia paling dapat banyak wang hantaran dialah yang paling hebat…begitu? Takkan berkekalan hubungan itu…Ya Allah jauhkan aku dari sifat suka membanding-bandingkan….

Satu lagi yang biasa terjadi…jika wang hantaran terlalu tinggi…’ wah giler la macam nak jual anak’…kalau terlalu rendah plak…”eh ada apa-apa ke? Entah dah berisi” Astagfirullah….manusia….kalau mahal atau murah dijadikan topic untuk memfitnah…

Wang hantaran biarlah dilihat pada upaya bakal suami kita…bukan pada upaya dan kehendak kita…biarlah bernikah itu dengan penuh kesederhaan…itu yang dimuliakan oleh Allah…jika kita bernikah dengan membuat secara besar-besaran kelak akan mengeluarkan sikap bangga diri dan sombong…elakkan sikap menunjuk-nunjuk…

Maaf, aku berkawan bukan kerna harta tapi kerana kebaikan dia kepada ibu bapanya…bukan aku kata harta itu tidak penting…tapi harta itu boleh dicari..tapi kebaikan? Ada orang yang katakana pada aku..eh ko mintak wang hantaran berapa? Aku ckap 8000rm…tapi tengok pada bakal suami aku la…

Kemudian dinaikkan lagi..kalau murah sangat nanti malulah dengan orang kampung….kalau mahal boleh berlagak sombong la gitu? Kenapa nak dimalukan klu wang hantarannya rendah? Wang hantaran tidaklah sehingga membebankan pihak lelaki….yang wajibnya hanyalah nikah…itu yang penting…maharnya tidak lah tinggi…sekadar sepasang kain telekung dan Al-Quran itu sudah cukup….jika kamu mampu buat la apa yang kamu mahu..hantaran 15 ke 20 ke..ikut lah…jangan sampai kamu bongkak sudah….dan juga pertimbangkan lah bakal suami itu juga…jangan sampai kamu membebankan dia sudah…

Semua orang menginginkan sebuah perkahwinan yang indah…dalam seumur hidup hanya sekali….betul! tapi lihatlah pada upaya kita dan bakal suami….berpada-pada….jangan sampai lepas kawen suami sudah tiada wang untuk memberikan makan dan minum sudah…kang tak pasal gaduh then cerai berai…Ya Allah jauhkan aku dari semua ini…

Aku tahu bukan begitu baik..tapi janganlah fikiran itu terlampau tertutup....bukalah minda dan fikir betul-betul….kebahagiaan kita tidak terletak pada harta atau kekayaan semata-mata….ingatlah…ukur baju dibadan sendiri dulu…kalau dah ukur baju kan badan sendiri jangan lah kasi baju kamu tu kepada kawan-kawan kamu…saiz kamu berbeza!!!!